Tornades Des blagues drôles classiques hilarantes, la qualité des fans est si élevée maintenant ! Lorsque l’on regarde un concert, l’essentiel est de savoir si le chant est bon ou pas !

1. Blagues amusantes et hilarantes pour l'examen d'entrée à l'université. L'année de l'examen d'entrée à l'université, je viens d'entrer dans la salle d'examen et j'ai découvert que j'avais oublié mon billet d'admission. Juste au moment où j'étais anxieuxTornades, ma mère est sortie en courant. souffle : « Tu as laissé ton billet d'entrée à la maison ! » J'ai été ému et j'ai dit : « Je suis tellement inquiète, donne-le-moi vite. » Ma mère a été abasourdie un instant : « Ne t'ai-je pas dit que tu es parti. à la maison ?\

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2. Recherchez et suivez Yitianxiaoxiao.com pour voir d'autres blagues amusantes Juste après avoir quitté la gareTornades, une femme d'âge moyen s'est approchée. moi et m'a demandé : « Frère ». Rester dans un hôtel ne l’est pas. Je lui ai jeté un coup d'œil de côté : « L'hôtel est-il légal ? La femme a dit avec un sourire : « Formel, absolument formel. "Alors qui y va ?" "La femme était dans le pétrin...

3. Une blague classique et amusante à propos du coursier. Par une chaude journée d'été, j'ai regardé le coursier en sueur. Je lui ai tendu une bouteille de bière allemande et il l'a bu d'un seul coup, j'ai roté bruyamment et m'a demandé ce que je voulais envoyer. J'ai répondu : "Tu l'as bu." . . "Liu Bei : Mon ExcellenceTornades, Liu Bei, a rencontré M. Wolong. Zhuge Liang s'est levé précipitamment du lit et a été choqué : qui a divulgué mon nom en ligne ?

4. La qualité des fans est si élevée maintenant ! Regardez le concert et faites attention L'accent est mis sur si le chant est bon ou non, s'il y a des notes désaccordées, cassées, des K-drops, comment est la respiration, combien de secondes vous pouvez retenir dans une respiration, si le timing de la chanson est précis, et si elle atteint le niveau de lecture du CD. À cette époque, la principale chose que nous regardions lors du concert était de savoir si les célébrités étaient exposées ! Je suis allé acheter des pastèques avec ma femme. Moi : C'est la même chose pour les pastèques. Pourquoi ça ne te coûte qu'un yuan et demi ? Lui : Ma belle-fille n'a que cent cinquante livres. pour se calmer un moment.

6. Un professeur de sciences a été arrêté et chargé de travailler dans une école de village de montagne isolée. Lors de la première classe, il a expliqué aux élèves ce qu'est la science moderne et comment elle favorise le progrès humain. Il a également parlé des vaisseaux spatiaux et de la façon dont les humains ont atterri sur la lune. Après le cours, il a demandé quelles questions les élèves se posent : "Maître", a demandé un élève : "Quand les bus seront-ils disponibles dans notre village ?" "

7. Quand j'étais au collège, il y avait un professeur à l'école qui était surnommé "Beau-père" car pendant son cours multimédia, l'écran de son ordinateur portable affichait un niveau de déesse. photo de la vie. Après les cours, certains camarades de classe lui ont demandé Qui est sur la photo ? Il a souri et a dit à ses camarades de classe qu'elle était sa fille, qui avait le même âge que tout le monde et qui aimait les garçons qui adoraient apprendre. mes camarades de classe prenaient son cours au sérieux... jusqu'à ce que j'apprenne plus tard à surfer sur Internet, j'ai découvert qu'elle s'appelait Bodo...

8. bus et s'est assis, une grosse fille s'est tenue à côté d'elle. Le chauffeur a appelé : Fille, cède ta place à la femme enceinte. D'accord, la fille a hésité et n'a pas pu se lever. a dit avec colère : Les filles sont si belles maintenant, pourquoi sont-elles si contraires à l'éthique ? La fille n'a finalement plus pu le retenir et a pleuré : Elle était aussi enceinte de quatre mois. La grosse fille n'en pouvait plus et a crié avec colère : Je'. Je ne suis pas enceinte !

9. Un vieil homme est allé à la banque pour faire des affaires et a soudainement voulu aller aux toilettes, alors il a demandé à l'agent de sécurité : "Qu'est-ce que tu fais ici ?" L'agent de sécurité a dit avec enthousiasme : « Vous venez avec moi. ", puis l'a emmené aux toilettes. À la porte de la salle de bain, le vieil homme a fait l'éloge : " J'ai visité tellement de banques, mais votre banque a les services les meilleurs et les plus approfondis. Vous avez même quelqu'un pour vous guider. toi aux toilettes ! L'agent de sécurité a souri et a répondu : "Là, là, moi aussi, je veux juste aller aux toilettes !" "

10. Chaque fois que ma femme frappe ma filleTornades, ma fille vient vers moi en criant : "Papa, peux-tu changer de maman ?" "Cette fille est sensée, mais je ne peux qu'y penser et n'ose pas la changer !

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