cas de tornade Une blague classique hilarante et embarrassante. Une femme a emmené son chien au supermarché pour acheter de la nourriture. Le serveur est immédiatement venu l'en dissuader !

1. Blagues embarrassantes classiques et hilarantes, Garfield : Manger et dormir sont vos deux spécialités, quelle que soit l'heure ou l'occasioncas de tornade, c'est pourquoi je vous critique toujours. L'obésité fait toujours échouer vos résultats en éducation physique. Avant l'obtention du diplôme, vous avez une opportunité supplémentaire de passer un examen de rattrapage en éducation physique. Vous devez saisir le temps pour faire de l'exercice et améliorer vos résultats en éducation physique, sinon vous ne pourrez pas obtenir votre diplôme. !

2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir plus de blagues drôles. Il y a quelques mois, ma petite amie et moi avons rompu. Hier, elle a finalement appelé. moicas de tornade, si heureuse, elle m'a dit : je me marierai le mois prochain, tu pourras venir alors. Bon sang, tu ne joues pas selon la routine. . . Plus tard, j'ai découvert que le marié était mon frère ! Puis mon frère m'a expliqué qu'il me prouvait juste que cette femme n'était pas fiable !

3. Des blagues classiques drôles et hilarantes sur le sommeil. Pendant que d'autres veillent tard, vous dormez ; d'autres se sont déjà levés, mais vous avez encore du mal à dormir quelques minutes ; mais on s'en remet quand on a la tête brûlante. D'autres s'en tiennent à une chose jusqu'au bout ; il faut lire un livre pendant longtempscas de tornade, d'autres font des heures supplémentaires, mangent des nouilles instantanées et se balancent jusqu'à une ou deux heures. quand le travail n'est pas terminé, mais que vous le laissez au lendemain et que votre efficacité est bien pire que celle des autres, que savez-vous - Ce n'est donc pas sans raison que vous avez une belle peau, que vous êtes énergique et belle.

4. Une vie sans plan s'appelle un puzzlecas de tornade, une vie avec un plan s'appelle un plan ; une vie sans but s'appelle l'errance, et une vie avec un but s'appelle une navigation ! Les abeilles sont occupées toute la journée et sont aimées de tout le monde ; les moustiques courent toute la journée et tout le monde crie pour les battre ! Peu importe à quel point vous êtes occupé, ce qui compte, c'est ce qui vous occupe ! Une décision importante vaut des milliers d’efforts !

5. Une femme a emmené son chien au supermarché pour acheter de la nourriture. Le serveur est immédiatement venu pour l'en dissuader : "Les chiens ne peuvent pas entrer dans le supermarché." " L'enfant est venu se plaindre devant ma mère : " Maman, mes camarades de classe disent que je ressemble à un singe, c'est vrai ? " Maman : " Ils t'ont menti. Les singes ont des queues, mais pas toi. "

6. Je veux dire, j'ai touché le morceau de savon, mais je ne m'attendais pas à ce qu'il reste insensible. En dernier recours, j'ai dû lui rappeler à haute voix : Hé, tu as laissé tomber le savon. C'est alors seulement qu'il réagit, le remercie et se penche pour le ramasser. À ce moment-là, je me suis précipité à ses côtés à une vitesse fulgurante, j’ai posé mes mains sur son dos et j’ai sauté comme une chèvre. Wow, je suis tellement excitée. Je pensais à sauter des chèvres depuis une semaine, et j'ai enfin compris !

7. Aujourd'hui, mon père m'a dit d'une manière sincère et sincère que la prospérité de la famille dépendra désormais de vous. Je vous confierai désormais l'entreprise familiale. ne réponds pas à mes attentes à ton égard. Après avoir écouté les paroles de mon vieux père, j'ai serré la houe dans ma main et j'ai regardé mon père avec des yeux fermes. Je creuserai soigneusement le sol à l'avenir.

8. Récemment, une amie a finalement avoué à sa mère qu'elle aimait les filles. Après avoir entendu cela, sa mère a fondu en larmes, s'est frappé la poitrine et les pieds et a dit amèrement : « Vous n'avez jamais dû être avec un homme, donc vous ne savez pas à quel point un homme est bon ! » Son frère hocha la tête silencieusement à côté d'elle. ..

9. Un homme est allé prendre un bus et la tirelire disait : Deux yuans par personne dans le bus. Le passager a insisté pour ne donner qu'un yuan au chauffeur. Le chauffeur était confus et a demandé : « Tous les autres sont montés dans le bus pour deux yuans, pourquoi n'avez-vous donné qu'un yuan ? Le passager a répondu : « Je ne suis descendu qu'à mi-chemin.

10. La fille a dit fièrement à sa colocataire : "Ohcas de tornade, je déteste ça. Les garçons sont aussi collants que les mouches." " Regarde-moi. " Le colocataire a répondu sans lever les yeux : " C'est peut-être parce que tu as l'air d'une merde. " Petit Cochon, pourquoi ne prends-tu pas une douche Petit Poulet : " Non, maman. " je le lave." Piggy : "Pourquoi ?" Chicken : "Maman a dit que c'était tellement obscène quand je me frotte d'avant en arrière sous la douche."

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