Tornado coin mixant les dernières nouvelles Le jeune homme classique et hilarant a demandé au maître : Maître, j'ai trente ans et je n'ai pas encore trouvé de petite amie. Pouvez-vous

1. La blague froide classique de Xiao Ming. Le professeur a réprimandé Xiao Ming : « Votre écriture est si bâclée qu'aucune personne normale ne peut la reconnaître. » Xiao Ming a dit : « Mais si je veux écrire trait par trait, grondez-vous. » " Il y a trop d'erreurs. " Pendant l'examen d'entrée à l'universitéTornado coin mixant les dernières nouvelles, il faisait frais et je me suis endormi par accident et je rêvais. Le surveillant m'a appelé : Réveille-toi, camarade de classe, le devoir est rendu dans une demi-heure. votre papier est sec, il est trop humide pour être relié...

2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir d'autres blagues amusantes Hier, le jour de la Saint-Valentin, mon neveu de sept ans. était assis sur le canapé en silence, l'air très malheureux et triste ! Je suis allé vers lui et lui ai demandé avec inquiétude : « Qu'est-ce qui ne va pas ? » Après avoir demandé plusieurs foisTornado coin mixant les dernières nouvelles, il n'y a pas eu de réponse, et finalement j'ai répondu : « Oh ! Une seule personne comme vous ne comprendra pas du tout après avoir dit cela. , j'ai secoué la tête et j'ai soupiré ! Prends-en un gros ! Je n'ai pas encore récupéré.

3. Des embarras au travail hilarants et des blagues amusantes. Un homme et une femme travaillant dans les douanes ont finalement obtenu un résultat positif lors de leur nuit de nocesTornado coin mixant les dernières nouvelles, le mari s'est penché sur sa femme et lui a dit à l'oreille : "Ma cargaison". Le navire a finalement navigué dans votre cœur chaleureux. " Port. " La femme dit timidement : " Humph, le débit annuel de mon port est très important ! " Le mari s'en fichait : " Ne vous inquiétez pas, notre commerce sera certainement assez important ! " fréquent à l'avenir. De plus, mon navire sera déchargé à chaque fois. Les marchandises valent des centaines de millions ! »

4. Le jeune homme a demandé au capitaine : Maître, j'ai trente ans et je n'ai pas trouvé de petite amie. .Peux-tu me dire pourquoi ? ?Le maître n'a rien dit, mais a sorti un morceau de racine de lotus et en a pris une bouchée. ?Jeune homme : OhTornado coin mixant les dernières nouvelles, je comprends, tu veux que je fasse plus attention ! ?Maître : Votre sœur Xinyan, venez ici et récitez-moi : Mange du chou de racine de lotus ! , j'ai dit : Maître, pourquoi tous mes copains sont-ils mariés, mais je suis toujours célibataire ? ?Maître : Je me suis retourné et m'a regardé, et j'ai souri par inadvertance. ?J'ai dit : Même le maître se moque de moi ? ?Maître : Non, c'est juste que le donneur a l'air vraiment drôle.

5. En mangeant ce matinTornado coin mixant les dernières nouvelles, le sac d'un camarade de classe sur son pantalon s'est déchiré et 20 yuans sont tombés. Je l'ai vu de dos et j'ai immédiatement marché dessus en faisant semblant de nouer mes lacets. Qui savait que le camarade de classe s'est retourné et a dit : « Pouvez-vous l'attacher plus rapidement ? » J'ai dit : « Qu'est-ce qui ne va pas ? » Le camarade de classe qui a perdu l'argent a dit : « Vous avez marché sur mon argent ! » Une femme célibataire qui a réussi, en parlant de mariage, a dit naturellement : « Je ne rachèterai pas un cochon entier pour une saucisse. » Lors des examens précédents, il y avait une question à choix multiples qu'elle ne pouvait pas écrire. J'ai demandé à la fille à côté de moi. Elle a montré ses seins sans lever les paupières... Je comprends, la réponse est A...

7. En cours d'anglais, les élèves ne sont pas silencieux et le professeur n'est pas content. Il a demandé : « Pouvez-vous agir comme un être humain ? » Le colocataire le plus pauvre a dit : « Je suis Dieu. » Puis une voix est venue du coin : « Je suis un prêtre », et tout le monde s'est soudainement senti mal. . .

8. Je suis sorti avec mes camarades de classe il y a quelques jours et j'ai laissé mon téléphone dans le dortoir. Il était assez tard à ce moment-là et nous n’avions pas l’habitude d’allumer les lumières de notre dortoir. La sonnerie de mon téléphone portable sonnait comme un fantôme, puis ma mère m’a appelé. J'ai généralement peur de perdre mon téléphone, alors je l'enferme dans un tiroir. Ensuite, tous les élèves du dortoir ont escaladé le mur et ont été punis par le professeur pour avoir fait l'école buissonnière. Depuis, mon téléphone est banni.

9. Le chien de dernière année a déjà commencé à inventer des cours. Aujourd'hui, en cours de géographie, le professeur de géographie a dit : « Les fleurs des Pays-Bas décorent le monde entier. » J'ai répondu silencieusement : « Les petits pains cuits à la vapeur du Henan sont répandus dans toute la Chine. » . Je l'ai retenu jusqu'à ce que je sois blessé intérieurement.

10. Le père est revenu de la conférence parents-enseignants et le fils avait profondément peur d'être puni par son père. De façon inattendueTornado coin mixant les dernières nouvelles, le père a soupiré et a dit : " Oh ! Fils, papa ne te reproche pas de dormir en classe. Lors de cette réunion parents-profs, papa s'est aussi endormi en écoutant ! "

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